心灵甘露

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我终于许愿吃全素啦

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发表于 2021-8-3 17:47:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 清净莲心 于 2021-8-5 10:21 编辑

因为孩子的脑病,我曾经痛不欲生,感谢佛光照进了我的心田,以下是我学佛几年来的一些记录,欢迎查看

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我终于许愿吃全素啦

2015年7月18日,韦陀菩萨的圣诞,对于我来说是个值得终身纪念的日子,因为,从这天开始,我终于许愿吃全素拉。为了这一刻,我足足走了两年多,可以说举步维艰。最近在群里看到很多师兄说家人阻碍吃素,心里非常苦闷,我感触良多,因为,我也是这样走过来的。今天,我把自己吃全素的艰难历程写出来和师兄们分享。我做的不够,修的不好,分享的不如理如法的地方请菩萨、护法神,各位师兄原谅。


为什么要吃素?这个问题很多初学者或还没学佛的朋友都感到不可思议。我自己以前也是无肉不欢,我有个别同学,同事吃素,我很不理解,甚至造下了口业,觉得这样的人生毫无乐趣。


大戴礼记云“食肉勇敢而悍,食谷智慧而巧”;梵网经讲“夫食肉者,断大慈悲佛性种子,一切众生见而舍去”;现代医学表明“素食防癌”;环保主义者说“低碳生活,素食先行”。


 素食,可以说是一种文化,也可以说是一种信仰,在当今社会甚至可以说是一种时尚。对我们个人而言,吃素的利益也是不计其数的,从人间的角度来讲,可以改善体质、维持健康、提高智慧;从佛法的角度来讲,可以增长慈悲、避免因果、远离业报。


对于我个人来说,吃素是我在学佛的几大法宝——念经,许愿,吃素,放生中最难做到的,也恰恰是我最需要做到的,因为,儿子的脑病,师父看过,就是因为家族的杀业(公婆以前养鱼卖鱼),孩子身上全部是活鱼。必须终身放生,许大愿,多多念经,才能用功德消除孩子的业障,逐渐康复。


然而,这一路,对于我来说太过艰难。我是分了好几个阶段,才逐渐走到今天这一步的。


01
第一个阶段:战胜自己—— 肉食主义者的艰难过度期


很多时候,人不是和别人比,而是和自己较量。对于生活在物产丰饶的沿海城市的我来说,很难想象饭桌上可以没有肉。从小,我就特别爱吃荤,可以说无肉不欢。上学时,我是我们班出了名的食肉猛将。同学们都羡慕我的好胃口和长不胖的好身材。有时我甚至吃的比男生还多。因此,吃素的第一步,就是和自己较量。


刚开始吃素,看到饭桌上美味的红烧肉,新鲜的水煮鱼,烤的金黄的鸡翅,香的流油的卤猪腿。,老实说,心里还是蠢蠢欲动的。虽然我用意念控制自己不去吃活的海鲜,但是对于已经看不到肉的形状的,被做成小笼包或者水饺或者香肠的美食,我还是难以抵挡住内心的诱惑。总是对自己说,算了,再吃这一次把。反正可以先从三净肉吃起。没有人规定学佛一定要马上吃全素啊。这就是人的劣根性把。要改变自己,真的很难。


终于决定吃素,是因为我打通了师父的电话,他看到我喉咙有一条黑黑的东西,让我再也不许吃活的海鲜,说否则以后会出大问题的。这个黑黑的东西,我妈妈念经后也能看见,就是我曾经吃过的水库的鲈鳗,是一种很有灵气的动物。因为为我而死,它的灵性就付在我身上,随时准备向我讨债。从那天开始,我就正式决定断绝吃肉了。几个月后设佛台当天,我的喉咙真的出来好多血块。我知道菩萨提前帮我消业了。很庆幸及早闻到佛法,否则一旦业障爆发,后果不堪设想。


   

02
第二个阶段:与“爱”抗衡——和家人的“对决 ”


  

这第二个阶段,对于我来说是最最艰难的,也是我走的最久的一个阶段。


看过我文章的师兄都知道,我的家人对于我学佛,是非常反对的,刚开始的时候,可以说是暴跳如雷。他们经常说的一句话就是:你一个大学生,怎么那么愚昧,怎么那么迷信啊。他们虽然也很爱我脑病的儿子,但是他们无法理解一个母亲为了儿子可以付出一切的那种决心,他们体会不到我在想放弃全世界带儿子走的时候,当佛光照进我绝望无比的心田,那种欣喜若狂,重获新生的感受。他们只感觉我变了,突然就变了,先生说我再也不是从前那个开心的女孩了,家里老人也非常担心,担心我的身体,担心我将来怀二胎,营养不足,该如何孕育健康的宝宝。


这个阶段,我走的异常艰难。我从小是好学生,好孩子,我不会跟家人顶嘴,我嘴巴笨,我也吵不过家人。我一直很听长辈的话,我不敢顶着这么大的压力直接宣布我要吃素。我只能把眼泪默默的往心里流。刚开始,我是偷偷的吃素,把肉偷偷的埋在米饭里,最后一口时含在嘴巴里,跑到厕所去吐掉。或者,偷偷拿个纸巾,趁家人不注意,把肉包在纸巾,揣在口袋里,慌忙拿到厕所扔掉。有时,家里做了海鲜,家人虎视眈眈的看着我,我实在没办法,只能先吃到肚子里,跑到厕所再扣着喉咙,把吃下去的海鲜吐出来。这样做,身体很难受,但心理更难受。


时间久了,家人怎能不发现?先生暴跳如雷,公婆勃然大怒。先生气的不得了,威胁我说要离婚,他觉得我整个人走火入魔了。先生从小就喜欢餐饮业,也很会做菜。我怀孕的时候他天天给我变着花样做很美味的鱼吃。突然之间我不吃肉了,他心里受不了,觉得我已经完全不正常了。面对他做好的一大堆好吃的东西,我心里已经没有任何欲望,但我必须面对先生怒气冲冲的质问和责怪(先生最常说的一句话就是:你能不能正常一点,我娶了你和娶尼姑有什么区别?)有时,先生会声泪俱下的感情攻势——老婆,求求你吃肉好不好,儿子已经这样,你在这样,我真的受不了,我要崩溃了。


家里老人同样火气很大。我爸爸还好说,虽然不信佛,但是我打印了很多吃素有益于健康的文章,他也只是偶尔发点牢骚。公婆就完全不同了。公婆信佛几十年了,他们天天拜佛,却一直不知道什么是正信的佛教。他们不懂的什么是业障,什么是愿力,什么是功德,为什么功德可以消除业障。他们只觉得他们的权威受到了严肃的挑战。他们觉得人家信佛,顶多是初一十五吃素,或者初二十六,吃全素,那是出家人的事。公公最常说的一句话就是:你怎么那么愚昧啊,你一个大学生啊,你怎么能信这个啊。婆婆也是忧心忡忡,他们非常担心营养不足的我,如何孕育第二胎健康的宝宝。婆婆多次想请人来帮我改变我许的愿望,他们不知道,对菩萨的许愿,那是一种承诺,是永远永远不能变的。公婆对我吃素,曾经大爆发过三次,火气大的像火山喷发。我什么都说不了,只能默默的流泪。因为我心里,对老人是非常愧疚的。


从常人的眼里来看,公婆的做法是很正常的,我的做法是不可理喻的。没吃肉会有营养吗?念经吃素,孩子就能好吗?我没有办法向他们解释,因为他们一句话都听不进去。我对他们的,只有深深的愧疚啊。看公婆为孩子愁白了头,看先生为儿子忙坏了眼,我心里真的很愧疚,特别的难受。压力大的让人窒息。


   然而,对菩萨的许愿,我是永远不会改变的。这是一种承诺,是一种愿力。我虽然暂时做不到全素,但是我任凭他们大吼大骂,任凭他们涕泪横流,我自岿然不动。我不吃肉,就是不吃,你们把我骂死打死我也不吃。我在公公特意做的一大盘荤素结合的菜里,费尽心思的把肉挑掉,在心里一直对菩萨忏悔:菩萨,我也不是故意要吃肉的,我不可能直接和家人翻脸,求菩萨原谅我暂时只能吃肉边菜。


03
第三个阶段:师兄的严厉劝诫——如何在单位里实现全素?


我一直以来,觉得自己在学佛方面很尽心,在吃素这方面很努力。 有一天,我做了一个梦:梦见我哭着跪在观世音菩萨面前,说我要吃全素,我就是要吃素,哭的非常厉害。又有一天,我梦见我嘴里吐了一些白白的虫子出来,心里想,怎么那么恶心啊,我怎么吃进去这些东西。把这个梦告诉师兄们,他们说你一直吃肉边菜,这是菩萨提醒你,吃的不干净啊。也是在提醒你,心里不够慈悲啊。我问要慈悲怎么做?他们说办法早就告诉你了,要吃全素。我把家里的难处说出来,把我两年来辛苦和家里抗衡的故事告诉他们,我说我很努力了,我已经在吃素了,只是我还做不到全素。而且我在单位是吃大锅饭,是食堂,不可能避免肉边菜的。有个修的很好的师兄出来了,非常严厉的批评我:你不要说你在吃素,你还在喝肉汤,你这样说你就是妄语。你可以不吃食堂啊,大家都是自己带饭的。你孩子这样,你还不许愿吃全素,孩子怎么会好?


那天,那个师兄非常严厉的批评了我一顿。当时觉得非常委屈,嗔恨心出来了,感觉自己已经竭尽全力了,为什么要这样说我。我为了吃素,已经拒绝了多少次同事的邀请,已经成了单位的怪人了。我找了很多借口应对同事对我不吃肉的疑问。我觉得自己够努力了。为什么要这样批评我。后来静下心来想一想,这位师兄批评的真对。我不是做不到,而是我不想做,我还贪恋人间的美食。我虽然已经不吃肉了,但是我到了食堂,真的很难忍住不瞟几眼那些曾经的“美食”,我把咸汤用来拌饭吃,上面虽然有肉末,但我心里老是想:我也没办法,吃了就吃了把。这简直就是自欺欺人。因为我在吃饭时,还是感觉到咸汤里肉的香味。


意念不干净,梦考老是不过。我那段时间吃素的梦考几乎没过,考一次错一次。梦考没过就要念49遍礼佛,我几乎天天都在赶这些礼佛。一波未平,一波又起。我从来没有检讨过自己的心念不正,意念不纯,却老是找各种借口,说我在单位没有吃素的条件。


感谢这位师兄严厉的批评,我回家想了几天,决定自己带饭去单位做饭(后来那位师兄告诉我,她在说我的时候,后背都是热的,她知道是菩萨让她转告我的)


我属于那种从小两耳不闻窗外事一心只读圣贤书的,生活自理能力极差,完全不会做饭,简直就是温室里的花朵。而且单位没有人吃素,我也不方便公开我吃素的现实。为了实现吃素的梦想,我想了好几天,终于在一个月内配齐了一套做饭的工具,偷偷的在单位做菜。


在这里给师兄们看看我做饭的小工具,我做的不好,手艺很差,在这里献丑了,希望师兄们原谅。


以下是我在办公桌下藏的一个便携软体冰箱,非常好用,当天吃不完的东西可以冰着第二天吃。


 我还买了一个小锅和单人用的电饭煲,说真的,虽然手艺不佳,完全是一锅乱炖,但是自己做的菜,吃嘛嘛香,在这里给师兄们献丑了。  


通过这件事,我深深的体会到,很多事情不是能不能做到的问题,而是想不想做的问题。我一直以来很懒,嫌麻烦,觉得在单位吃素不可能,被师兄严厉批评后,才开始开动脑筋想全素的办法。虽然做的不好,但是终于迈向了通往全素的步伐。同事不理解就不理解把。这个社会上,有多少人可以理解你。只要孩子可以康复,让我付出什么都愿意。



04
第四个阶段:破釜沉舟——被逼出来的许愿


我就是在这样非常艰难的日子里,默默的走向通往全素的道路。但是,我一直没敢许愿吃全素,虽然知道许愿了效果完全不同。师父说过,如果没在佛台前许愿,吃素只能算你个人爱好,当你许愿了,就有愿力,吃素就可以转换成功德,帮你消除业障,实现目标。我没敢许愿的原因,主要是家人的强烈反对和不满。在这样辛苦的两年的学佛道路,我终于逐渐把爸爸说服,先生对我学佛念经火气也没有那么大了。但是来自公婆的阻碍最近却爆发了。


前几天,听说婆婆准备请一尊神来家里,并且要给儿子做法事。我当场犹如晴天霹雳,僵在那里。学佛人都知道,学佛应该正信,不能迷信。孩子生病,是家族的业障,只有依靠自己不断的努力,念经,放生,忏悔等,才能逐渐消除旧业,逐渐达到康复的目的。而农村那些神婆,有的是巫术,危险性不言而喻。俗话说,请神容易送神难,如果一旦出事,灵性上身,那将是无法弥补的可怕后果。)


 我当下痛苦的难以自拔,如果婆婆真的请神婆来驱儿子身上的灵性,那个后果是非常严重的。因为儿子身上的灵性,也就是冤亲债主,是我们往世今生欠下的债,才会依附在儿子身上。如果随便用粗暴的方法来驱逐,不仅我之前所做的一切功德烟消云散,如果灵性被驱走,因为我们还欠他的,当以后卷土重来的时候,对孩子的报复那是加倍的。


我无法和婆婆沟通,公公当天也对我发怒了一次,再次说我迷信,愚昧无知,严厉批评我吃素的现实。我急的犹如热锅上的蚂蚁。这时,有师兄小窗我: “莲师兄您好。您到今天都没敢发愿全素,念经的能量能有几何?别再软弱了师兄。今年法会师父对大病家属反复强调全素,为什么?师兄没注意到吗师兄坚强啊。您已经全素,为何不许愿呢?您不知道许愿和不选的区别吗师兄?太可惜了,说白了就是给自己留条后路。和我没许愿前应该是一个心理。我吃素将近两年不敢许愿。因为劝妹妹全素,我才发愿。但发愿后一切缘分逆转啊。现在返想过来,自己太懦弱了,太可怜了。所以顾虑越多噩梦越多。还不如破釜沉舟,釜底抽薪呢。您孩子那样了,当妈妈发愿全素的愿力都没有。还能指望谁救孩子。说实话您都比不上奶奶发心。请师兄原谅没客气和您说话。我太可怜您家孩子了,遇见您这胆小的妈妈!"


看了这番话,我如梦方醒。孩子已经这样了,我在家人的逼迫和不解下委屈低调的学佛了两年多。事实已然如此,如果再不敢下大愿,我将如何逆转家里的逆缘。如何改变这样的状况,如何光明正大的学佛,如何能用功德帮助孩子康复。


索性破釜沉舟了,骂就骂把。说就说把,不管了,反正这个世界上,不管任何事,任何人,谁都无法阻碍我学佛的决心,谁也无法抵挡一个母亲爱孩子的心。


于是,我上心香 ,向菩萨许愿吃全素。

    

说来也怪,许愿全素后,婆婆当晚没有请神进来。原因不明。我相信是菩萨帮助我了。


第二天,我去放生,回来后梦见一个穿黑西装的医生给我药(我最近妇科病) ,当下妇科病就感觉好了不少,推迟许久的月事终于姗姗来迟。回家后,公公做菜也不放蒜了。儿子在运动和智力方面又进步不小。


这就是我许愿吃全素的故事。分享的不好,请师兄们原谅。我做的很不够,修的不好。我把我的经历写出来,希望供更多初学者参考。下午要上班了,不多写了。希望能和师兄们共同鼓励,早日达到我们的心灵彼岸——西方极乐世界。





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